Отправлено: 21.02.09 14:38. Заголовок: улыбнитесь :)

Вот недавно прочел такое!цитирую- . . . Общение с клиентами-дело тонкое.и, как выяснилось,мастера прошлого превосходно умели насолить особо капризным и приставучим заказчикам,от которых больше шума чем денег.один из классических методов-"шкурка селедки".кожу рыбы сушили (чтобы отбить запах) и незаметно вкладывали под стельку.клиент забирал готовую обувь, а через пару дней его начинал преследовать странный запах . . . от влаги шкурка оживала и источала амбре. попытки пожаловаться сапожнику заканчивались неудачно. ноги,барин,чаще мыть надо,-отвечали хитрые умельцы

 Отправлено: 01.06.10 08:33. Заголовок: Мой дядя, сколько я ..

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя.

 Отправлено: 01.06.10 10:17. Заголовок: жестоко!!!:) :) :) н..

жестоко!!!:) :) :) на больное место жать!!!

 Отправлено: 02.06.10 00:17. Заголовок: Мысли-бумеранги Еде..

Мысли-бумеранги
Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает:
- Вокруг - одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва.
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
- Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва.
И в свою очередь думает:
- Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять.

 Отправлено: 02.06.10 15:46. Заголовок: Зарисовка И.Кошкина ..

Зарисовка И.Кошкина (совершенно замечательная на мой взгляд):

"А в Думе боярин княж Вострецкий, пьян бысть, достав хоризму, сорому не маючи, и звал хоризму мерити, да лаял бояр да великого государя срамно. За то боярин княж Угол-Треухов хотел в княж Вострецкова из пистоли стрелити, да попал в холопи, через то учинилось в Думе бой и хрестьянской крови пролитие. А всего прибито до смерти бояр трое, да детей боярских пятнадцать, да холопей сорок один, да коней осьмнадцать. А государю великому ризы золоченые прострелили, да ухо саблей ссекли, а сам государь биша боярина княж Вострецкого державой в лоб, от того боярин княж Вострецкий третьи дни преставился."

 Отправлено: 03.06.10 14:06. Заголовок: ещё одна замечательн..

ещё одна замечательна зарисовка, не помню чья:

Иногда хочется, чтоб расстреляли жарким деньком в пахучей траве. Словить сахарные пули спинной мякотью, рухнуть в пыльцу и шмелиное гудение. А расстрельная команда пойдёт к станции - пить квас и вытирать рукавом мокрые усы.

 Отправлено: 03.06.10 15:26. Заголовок: Жизнеутверждающе! На..

Жизнеутверждающе! Наверное речь идет о запарке в сезон

 Отправлено: 09.06.10 17:45. Заголовок: просторы интернета ..

просторы интернета полны чудес

 Отправлено: 20.06.10 23:32. Заголовок: Программист на прием..

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Или вот: Программист заходит в лифт, нажимает клавишу с номером этажа и мучительно ищет "enter"...

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Программист не приходит на работу - день, два, неделю. Коллеги и начальство в ужасе и бешенстве: на телефон он также не отвечает.
Приехали, взломали дверь, а программист стоит под душем и моет, моет, моет голову -
на бутылочке шампуня от прочёл алгоритм "Нанести шампунь на волосы, смыть, повторить"

МУЖ жене:
- Слушай, а почему тебя все мои друзья идиоткой называют, не знаешь?
Жена:
- ну, был бы генералом, называли б генеральшей!



Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки пару студентов. Профессор:
-Давайте зачетки. - И ставит отлично.
-Так, кто считает, что знает предмет на 4 балла?
Подняли руки десять человек. Тоже собирает зачетки, ставит 4.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - таже история.
- Значит так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
-А когда пересдача?
Профессор:
-Нууу, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..

 Отправлено: 20.06.10 23:33. Заголовок: интернет богат на ба..

интернет богат на басни


Произошло вчера, примерно в 8 вечера, в одном из небольших городов Ростовской
области.
Вышел я из дому с целью попить пивка в культурной обстановке, т.е. в кафешке,
в приятной компании, т.е. с друзьями.
Перехожу по переходу улицу к остановке маршрутки.
А тут мчится справа нечто четырехколесное на оччччень хорошей скорости, при
том, что за 300 метров до этого места знак стоит - ограничение скорости 40 км/ч.

Ну я его вижу, и вижу что вполне успеваю дойти до тротуара не ускоряясь, а посему
не реагирую.
Дошел, повернулся лицом к дороге и стою, маршрутку выглядываю.
А этот тип, промчался мимо и метров через 30-40 ударил по тормозам и задним
ходом к остановке подезжает.
Может знакомый какой-нибудь, думаю, подвезти решил.
Гляжу это Опель "Вектра" серебристый, да еще и номер 90-го региона.
Не, у меня из таких регионов знакомых нет.
Останавливается посреди полосы, выбирается из машины и идет ко мне.
Так, думаю, разборки начинаются. Попил пивка, называется.
А это хмырь еще и орет:
- Какого % под колеса лезешь?! " :? %% хочешь?! Да я тебя...
Ну-ну, думаю, крутой какой нашелся...
Снимаю солнцезащитные очки, вешаю за дужку на ворот футболки, стираю с лица
ухмылку и заученно-замученно-уставшим тоном негромко говорю:
- Инспектор дорожно-патрульной службы капитан Григоров, ваши документы...
Мужик с лица спал. Сразу. И заткнулся. Выглядел так, будто ему блин от штаги
на голову упал.
Сначала остановился, потом назад попятился что-то бормоча.
Я ему:
- Стоять! Куда! А ну сюда! Быстро!
Подойти - не подошел, но остановился.
Я продолжаю:
- Вон на том повороте какой знак висит, а?
Молчит.
- А висит там, товарищ водитель, знак "ОГРАНИЧЕНИЕ СКОРОСТИ 40 КМ/Ч" и табличка
под знаком, на которой написано "4,5 км.", а вы ехали, по меньшей мере, 90, создавая
при этом опасность для участников дорожного движения. Ну, что молчите? Знак-то
видели?
Сам тем временем вижу смазливую девичью мордашку, выглядывающую с пассажирского
окна.
Ага, думаю, перед девочкой рисануться решил. Ну-ну...
Мужит мычит что-то невнятное, потом робко так:
- Командир, может это... договоримся?..
Я хмыкаю и говорю:
- Ладно, две сотни и можешь быть свободен...
А сам думаю "пошлет сейчас!"
Ни фига - из заднего кармана джинсов материализуется бумажник, из него выскакивают
2 сотни и оказываюся у меня в руке. Машинально сую в карман шортов и говорю:

- На первый раз - прощаю, но еще раз - и за правами будешь 2 недели ко мне ходить!
Свободен!
Мужик того и ждал - прыгает в машину и ходу, но на разрешенной скорости.

Самый большой анекдот был после того, как я повернулся к стоящей на остановке
парочке и сказал буквально следующее:
- А прикол-то в том, что я не гаишник... Просто не люблю когда в моем городе
на меня всякие козлы орут.
Вот тут-то парня к скрутило от хохота.
И когда потом я и эта парочка в маршрутке ехали, они все время на меня поглядывали
и скалились во все 32 зуба.
А пива-то я все-таки попил , но это уже совсем другая история.

 Отправлено: 20.06.10 23:33. Заголовок: В начальной школе об..

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети
с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно
проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто
бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к.
маленькие еще).
Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен
повторять) первокласснику:
- Ёжик сыт.
На что мальчик смутился, потупил взор и молчит.
Логопед:
- Ну, Петя, повтори: "Ёжик сыт".
Петя, смутившись:
- Ёжик какает.
{Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не 1, а 2 буквы "с"}
Логопед, возмутившись:
- Петя, ты что повторяй за мной: "Ёжик сыт".
На что Петя опять:
- Ёжик какает.
Картина весёлая. Родители едва сдерживают смех, логопед в трансе
- её педмастерство под ударом.
Тут ситуацию спасает мама другого мальчика:
- А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети всё сможет: и
слова повторить и всё остальное сделать.
Мальчики меняются местами. Логопед:
- Ёжик сыт.
Миша:
- Ёжик сыт.
Логопед, улыбаясь:
- Молодец, Миша.
Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не
то что ваш).
Логопед:
- Миша, а когда ёжик больше сыт: зимой или летом?
Миша:
- Летом.
Логопед, торжествующе:
- Правильно! Какой умный мальчик. Вот видишь Петя...
Мама Миши сразу поддакивает:
- Ну, я же Вам говорила!!!
Логопед продолжает:
- А скажи, Миша, почему ёжик больше сыт летом?
И убийственный ответ Миши:
- Потому зимой песок твёрдый и закапывать не удобно!

 Отправлено: 20.06.10 23:34. Заголовок: Великобритания. Суде..

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!




В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

 Отправлено: 30.06.10 21:05. Заголовок: www.susya.ru/flash/f..

www.susya.ru/flash/fvp.swf - найдите 3 отличия

 Отправлено: 30.06.10 21:21. Заголовок: Отказали в кредите? ..

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше
- подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с
потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно гер метичный и жижа
протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку
в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже
затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через
год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше
чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

 Отправлено: 30.06.10 21:50. Заголовок: Среди всех космическ..

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.

 Отправлено: 22.07.10 20:03. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 22.07.10 23:38. Заголовок: Bootmaker пишет: Пр..

Bootmaker пишет:

цитата:

Профилактика из автомобильной камеры

Кризис однако, люди семейный бюджет экономят.

 Отправлено: 23.07.10 18:58. Заголовок: Артем пишет: бюджет..

Артем пишет:

цитата:

бюджет экономят

бережность к бережно сбереженному

 Отправлено: 23.07.10 20:35. Заголовок: :sm54: реклама..

реклама<\/u><\/a>

 Отправлено: 23.07.10 23:05. Заголовок: Артем пишет: люди с..

Артем пишет:

цитата:

люди семейный бюджет экономят

Да же на камере экономят...
МОЛОТОК

 Отправлено: 27.07.10 23:16. Заголовок: http://i074.radikal...

 Отправлено: 28.07.10 01:35. Заголовок: Вот ещё http://s50...

Вот ещё <\/u><\/a>

 Отправлено: 28.07.10 06:13. Заголовок: Serge пишет: Вот ещ..

Serge пишет:

цитата:

Вот ещё

это работы тех кто в интернет на форум обувщиков не заглядывает

 Отправлено: 28.07.10 12:58. Заголовок: а вот и не смешно.По..

а вот и не смешно.По больному задели.Год назад купила себе классные ботинки за 12т.р.Причём сама мечтала.Заработала и купила.Каблук шпилька.Отнесла в ремонт набойки поставить.тк свои стёрлись.Ну мне и поставили железные.Сказали что полиуретан просто расколится.И часто менять буду.Короче валяются мои ботинки уже год.Я ненавижу железные набойки.Ходишь потом как курица цокаешь.В ресторане или в кафе тишина и меня за 3километра слышно.Чуть не убила.Говорю-Просила ведь не железные!!!!!!!!!А он мне-ну никак по другому.Так что эта фотка мне пригодиться .Пойду поставлю пуговицы)))))))))

 Отправлено: 28.07.10 13:00. Заголовок: а !вот еще что.Набой..

а !вот еще что.Набойка оказалась высокой ко всему.И каблук из-за этого отошёл назад.Так что я такая злая сил моих нет.Фото могу кинуть.

 Отправлено: 28.07.10 13:13. Заголовок: http://s43.radikal.r..

 Отправлено: 28.07.10 15:12. Заголовок: Анна Стивалле это к..

Анна Стивалле
это косяк вашего сапожника. КАК ЭТО-Анна Стивалле пишет:

цитата:

Сказали что полиуретан просто расколится

? Клиент сказал-всё, закон, а качество набоек-это его проблема, а то без клиентуры останется. Я одной клиентке каждую неделю ПУ меняю на шпильках. Однажды говорю(советую),, может железные?,, Отвечает-не надо мои деньги экономить ставьте, что прошу, всё вопрос закрыл, ставлю со скидочкой п цене. Женщина она в теле, обуви море и все на шпильках-находка для нашего брата.
А вы судя по предыдущим фото-девушка стройная, т.ч. Поменяйте мастера и дайте ссылку на этот форум.

 Отправлено: 28.07.10 16:16. Заголовок: ну я туда понятно бо..

ну я туда понятно больше не хожу.Просто жаль ,что некоторые мастера думают,что они самые умные.Я ему говорю.Что вы мне рассказываете я модельер обуви.Я имею представление о том ,что можно поставить.А что нет .Короче вся расстроилась.Раньше я о цене обуви не говорила(думала-Подумают,что выпендриваюсь)а по другому нельзя,как выяснилось.Захожу ,сразу говорю за сколько покупала.Сразу делают всё аккуратненько.Страшно испортить.Вот так(

 Отправлено: 28.07.10 21:42. Заголовок: Анна Стивалле пишет:..

Анна Стивалле пишет:

цитата:

Ну мне и поставили железные

смените железо на полиуретан обратимо

 Отправлено: 04.08.10 19:59. Заголовок: женщина за рулём

женщина за рулём
<\/u><\/a>

 Отправлено: 04.08.10 22:36. Заголовок: видео надо было назв..

видео надо было назвать "Похороны обуви", причем явно не дешевой