Отправлено: 21.02.09 14:38. Заголовок: улыбнитесь :)

Вот недавно прочел такое!цитирую- . . . Общение с клиентами-дело тонкое.и, как выяснилось,мастера прошлого превосходно умели насолить особо капризным и приставучим заказчикам,от которых больше шума чем денег.один из классических методов-"шкурка селедки".кожу рыбы сушили (чтобы отбить запах) и незаметно вкладывали под стельку.клиент забирал готовую обувь, а через пару дней его начинал преследовать странный запах . . . от влаги шкурка оживала и источала амбре. попытки пожаловаться сапожнику заканчивались неудачно. ноги,барин,чаще мыть надо,-отвечали хитрые умельцы

 Отправлено: 21.02.09 14:41. Заголовок: куплю для врагов рад..

куплю для врагов радиоактивные супинаторы :) :) :)

 Отправлено: 19.03.09 11:20. Заголовок: -мужики! я только чт..

-мужики! я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! представляете, оба левые-и один другого больше! - так чему ты радуешься? - так подошли! из "Рабочей газеты"

 Отправлено: 24.07.09 14:54. Заголовок: ещё способ насолить ..

ещё способ насолить вредному клиенту:
леску цепляем крючком через стельку и обрезаем изнутри концы ровно по уровню стельки. со стороны подошвы срезаем вплотную. на ощупь не чувствуется,но при ходьбе царапает ногу.
недовольный клиент приходит вновь, требуя убрать "гвоздик". пробиваем на лапе и возвращаем. а "воз" и ныне там...
кусочек влажной глины прилепляем внутри пустотелого каблука. ставим набойку. через пару дней глина высыхает отклеивается и становится погремушкой.

 Отправлено: 24.07.09 20:35. Заголовок: Если за леску можно..

Если за леску можно отмазаться, то за глину прийдется ответить
или просто бесплатно переделать , уж лучше селедка.

 Отправлено: 30.07.09 14:32. Заголовок: кто подшивает валенк..

кто подшивает валенки---, между подшивой и валенком насыпаем соли, всегда сырые ноги обеспечено ну а лучше с такими клиентами просто не работать

 Отправлено: 20.08.09 11:01. Заголовок: профессор забирает ..

профессор забирает свои туфли из ремонта.
ему говорят -сто рублей. смотрит забито три гвоздя, говорит
за что сто рублей? я учился 8 лет, защитил диссертацию доцент наук, подчинённых 50 чел, а моей зарплаты хватит на ремонт сорока туфель!
лучше бы я работал сапожником!!!
мастер поворачивается к колеге и говорит. -Слыщищь Гагик, тут уже каждый профессор думает что может быть сапожником!

пс. хоть анекдот с бородой, это абсолютно реальный случай, произошедший со мной зимой. только там был академик, который стал учит меня моему ремеслу. и ученик -алик.

 Отправлено: 20.08.09 23:23. Заголовок: Здравствуйте , мне н..

Здравствуйте , мне нужны женские туфли размер 43,44, 45

 Отправлено: 21.08.09 07:43. Заголовок: обувь больших размер..

обувь больших размеров называется "чемодан". изготавливал мужские 52 и женские 46.

 Отправлено: 21.08.09 16:19. Заголовок: я бы тоже никуда не ..

я бы тоже никуда не делся,если бы ко мне пришла с 46 размером. пошил бы конечно. :) попробуй скажи- что колодки нету

 Отправлено: 21.08.09 16:24. Заголовок: stas33 высылала мерк..

stas33 высылала мерки, заказывал колодку, отправил туфли. я её даже не видел. говорит: -хочу в театр в туфлях а не в спортивке ходить. высокая девочка...

 Отправлено: 10.09.09 01:21. Заголовок: пользовался сегодня ..

пользовался сегодня гвоздями и вспомнил как розыграл свою мать. приспособил я под гвозди коробочку из под крема, вымыл ,но сильный "женский" запах остался. заглядывает ко мне в мастерскую мама и спрашивает удивленно- чем у тебя тут пахнет? -ароматизированые гвозди-отвечаю я-придумали вот для снятия стресса. смотрю ,что она не верит,набираю в ладонь и даю нюхать. гвозди реально пахнут косметикой,мама нюхает,улыбка изчезает и говорит - ужас! с ума люди сошли! :) она долгое время работала в БО и к таким новшествам небыла готова.

 Отправлено: 11.09.09 04:22. Заголовок: http://s53.radikal.r..

Вот так клиентка защищает обтяжку на каблуках

 Отправлено: 12.09.09 16:09. Заголовок: Я иногда клиенткам, ..

Я иногда клиенткам, когда настроение хорошее, так и говорю про такие каблуки, что ещё рано пришли до колена можно носить.

 Отправлено: 18.09.09 10:39. Заголовок: Три месяца ходил мим..

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав

 Отправлено: 19.09.09 05:47. Заголовок: Заказчик и исполните..

Заказчик и исполнитель.
http://www.overstream.net/view.php?oid=saaispmse7s5

 Отправлено: 19.09.09 19:38. Заголовок: О обычный будничный ..

О обычный будничный рабочий день, большое здание с кучкой мелких арендаторов.
Длиннющий коридор, все двери распахнуты настежь, как зевающие бегемоты. И вот уверенно вбивая в керамоганит пола шпильки своих сапог элегантно дефилируют девушка. Прошла в один конец до конца,
развернулась прошла обратно и так четыре раз. Наконец то она сделала выбор и остановилась у одной двери, заглянув в внутрь не уверенным голосом спросила. - Это сапожка? Мужчина сидевший на стульчике поднял с пола мутный взгляд, и оглянулся по сторонам. Два стеллажа с различными башмаками, заготовки из кожи,
колодки, наждак по прежнему окружали его как и прежде. И уже уверенным голосом, немного придав иронии ответил.- Да это сапожка. Буквально через час заглядывает следущая мордашка и мило улыбаясь порхая ресничками вопрошает. Извините это не фотография? У сапожника из открытого рта вырывается хохот а из разжатой руки вываливается молоток и падает ему на ногу. Покраснев и пропуская почти все слова, мужчина коротко отвечает- НЕТ!! И в довершение раздается звонок, разговор был обычным но он оказался последняя каплей в не такой уж и обьемной чаше его терпенья.Звонок — Алё это сапожка.- Да.-Мои сапоги готовы, защебетал девичий голос.
-Какие сапоги?-Как какие чёрные, не много удивился и даже огорчился женский голос. Мужчина в который раз обвёл филосовским взглядом мастерскую, там как всегда лежала гора сапог.
80% были из них женские и 90% чёрные.-Девушка скажите фамилию или номер накладной, немного закипая но всё ещё вежливо спросил мастер.- Моя фамилия.... но сдавала их мама а у неё фамилия... Это был конец, конец рабочего дня.
На этом пожалуй и всё с уважением Андрей.

 Отправлено: 21.09.09 15:41. Заголовок: Аналогично до безобр..

Аналогично до безобразия. Офис при отктрытых дверях становится всем: мастерская по телевизорам, холодильникам, газовым счётчикам и т.д.На отрицательный ответ- а где? как не знаете? Это ж рембыттехника!
Куда идти?

 Отправлено: 27.09.09 12:01. Заголовок: я тут себе сапожки п..

я тут себе сапожки присмотрела. Что скажете?
http://s52.radikal.ru/i137/0909/90/0ebc5ccbf3ce.jpg

 Отправлено: 27.09.09 12:31. Заголовок: Бусинка пишет: Что ..

Бусинка пишет:

цитата:

Что скажете?

Скажу, что есть еще головы отдельно....

 Отправлено: 30.10.09 16:01. Заголовок: Комплимент клиентки...

Комплимент клиентки. Пришла она с заказом и расказала:
Недавно поругалась с мужем и со злости запустила в него первым что попалось под руки, и этим оказазался сапожек моего производства. А муж со злости хотел оторвать каблук, но так ничего и не вышло, от этого ее восторгу не было предела. Далее она сказала: с мужем наверное разведусь и возможно еще не одного мужика брошу, но тебя никогда не оставлю.

 Отправлено: 30.10.09 20:20. Заголовок: :sm36: Хороший обув..

Хороший обувщик нынче ценней иного супруга будет...

 Отправлено: 29.01.10 23:15. Заголовок: Раньше между подошво..

Раньше между подошвой и черновой стелькой вставляли кусочек бересты.После чего обувь при носке скрипелла,как не смазанная телега.Некоторые клиенты сами заказывали.Оттуда и пошло в песне "С ужастным скрипом башмаки".Ну а сейчас можно некоторым в назидание.

 Отправлено: 29.01.10 23:29. Заголовок: bulka-2008 пишет: ч..

bulka-2008 пишет:

цитата:

черновой стелькой

Улыбнуло! Только сразу взгрустнулось как быть с "чистовой" стелькой

 Отправлено: 29.01.10 23:42. Заголовок: а на "чистовую&#..

а на "чистовую" стельку - сахарку насыпать, раз скрипнет береста, раз - сахарок. да еще селедку.....

кому бы такой шедевр придарить?

 Отправлено: 29.01.10 23:46. Заголовок: светлана пишет: ком..

светлана пишет:

цитата:

кому бы такой шедевр придарить?

Вот где зарыт "злой демон", а личико Доброе, Доброе!

 Отправлено: 26.02.10 02:51. Заголовок: http://s07.radikal.r..

Принесли набойки переделать...

 Отправлено: 26.02.10 16:24. Заголовок: Andrey пишет: Мои с..

Andrey пишет:

цитата:

Мои сапоги готовы, защебетал девичий голос. -Какие сапоги?-Как какие чёрные, не много удивился и даже огорчился женский голос. Мужчина в который раз обвёл филосовским взглядом мастерскую, там как всегда лежала гора сапог. 80% были из них женские и 90% чёрные.-Девушка скажите фамилию или номер накладной, немного закипая но всё ещё вежливо спросил мастер.- Моя фамилия.... но сдавала их мама а у неё фамилия...

Господи, как же мне это знакомо .

 Отправлено: 27.02.10 01:00. Заголовок: :sm64: только шифер..

только шиферные гвозди помогут...вместо каблука через стельку

 Отправлено: 27.02.10 01:16. Заголовок: новинка :sm15: - КА..

новинка - КАТАФОТЫ на каблуки человек вносит пользу в борьбе с травматизмом на автодорогах, а вы смеетесь

 Отправлено: 27.02.10 01:24. Заголовок: Света,там полный кар..

Света,там полный карагандец....желтая консервная банка потертая наждачкой(для красоты?).Девушка их после *ремонта* не носила! Даже для кровельщика это круто! Приятно после таких переделывать,меня и сейчас улыбает. .....культи :)

 Отправлено: 01.03.10 14:53. Заголовок: :sm54: :sm15: ..

 Отправлено: 15.03.10 13:41. Заголовок: ...а новости РБК быв..

...а новости РБК бывают интересными
памела андерсон однозначно
http://style.rbc.ru/events/2010/03/05/110496.shtml зачет!

 Отправлено: 17.03.10 08:35. Заголовок: Мужик приходит в обу..

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

 Отправлено: 17.03.10 12:28. Заголовок: http://img94.imagesh..

http://img94.imageshack.us/img94/6123/44337401.jpg

 Отправлено: 17.03.10 14:02. Заголовок: намек понятен :sm38..

намек понятен Но то ж гармошка

 Отправлено: 17.03.10 19:26. Заголовок: не осилил.....

не осилил...

 Отправлено: 17.03.10 21:13. Заголовок: Кузя из "Универа..

цитата:

Кузя из "Универа" стал папой. Мама девочки - 23-летняя победительница конкурсов красоты

Таки и не в понятках ..У-роде он с "Пепец" мутил ..??

 Отправлено: 19.03.10 16:37. Заголовок: Семейные проблемы Д..

Семейные проблемы

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"

 Отправлено: 19.03.10 16:54. Заголовок: DOGER пишет: семейн..

DOGER пишет:

цитата:

семейные проблемы!

Здравствуй брат, сын жены моей!
Как поживает отец? я муж матери твоей!

 Отправлено: 19.03.10 20:25. Заголовок: http://s15.radikal.r..

Как вам такой медосмотр?

 Отправлено: 01.04.10 20:53. Заголовок: Нынче праздник дурак..

Нынче праздник дураков -
Россияне, здpасте!
Море шуток и стихов -
У кого зубастей?!
У кого острей язык
И покрепче нервы,
Тот сегодня знаменит,
Тот сегодня - первый!
Если ты попал впросак
Первого апреля,
То и сам не будь дурак -
Впереди неделя!!!

 Отправлено: 07.04.10 16:47. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/0..

 Отправлено: 07.04.10 23:08. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 07.04.10 23:54. Заголовок: Удобные :sm12: ..

Удобные

 Отправлено: 08.04.10 12:35. Заголовок: Эти явно принадлежат..

Эти явно принадлежат балерине!

 Отправлено: 08.04.10 13:17. Заголовок: Вы на икроножную мыш..

Вы на икроножную мышцу поглядите

 Отправлено: 13.05.10 21:32. Заголовок: Пронесло. Дума..

Пронесло. Думал за мной. (Шутка)

 Отправлено: 13.05.10 21:35. Заголовок: ksepp Не поминай лих..

ksepp Не поминай лихо! Или типун тебе на Язык!

 Отправлено: 13.05.10 23:10. Заголовок: Shoemaker пишет: Не..

Shoemaker пишет:

цитата:

Не поминай лихо!

И то верно. Сработала сигнализация пожарная, вот они и прилетели (странно что спасатели не приехали), меня спрашивают, что давно ли она звенит, на что я ответил, что уже 5ый год как периодически ( оно так и есть).

 Отправлено: 13.05.10 23:30. Заголовок: ksepp пишет: уже 5ы..

ksepp пишет:

цитата:

уже 5ый год как

У каждой "службы" свои приколы наверное новичков проверяют.

 Отправлено: 14.05.10 18:07. Заголовок: а вот еще экземплярч..

а вот еще экземплярчик....

 Отправлено: 14.05.10 20:29. Заголовок: Вот ещё как то п..

Вот ещё как то приносили в ремонт

 Отправлено: 14.05.10 21:55. Заголовок: Месть После того ка..

Месть
После того как большинством голосов в Европарламенте было отклонено предложение о принятии санкций против России, Великобритания решила самостоятельно отомстить непокорной стране. И придумала месть на редкость жестокую. Правительство Великобритании запретило выезд на музыкальный фестиваль в Россию ансамблю английских волынщиков. Конечно, вся Россия была потрясена! Как после этого жить? Пример Великобритании оказался заразительным. Несколько стран решили поддержать инициативу и применить собственные санкции:

- в Польше начали вырезать из фильма "Четыре танкиста и собака" все русские персонажи. Скорее всего фильм будет называться "Два польских танкиста и один грузинский";

- в Испании пытаются запретить концерты Монтсеррат Кабалье, потому что она фигурой напоминает русскую матрешку;

- в Греции всерьез задумались, не побрить ли назло русским туристам налысо их любимые греческие шубы. Правительство Греции также предложило певцу Демису Руссосу сменить фамилию на Демиса Грузиноса;

- эстонцы намерены, чтобы еще сильнее раздражать русских, говорить в два раза медленнее;

- Бельгия приняла решение развернуть фонтан "Писающий мальчик" в сторону России!

- США в знак протеста требуют немедленно вернуть из России в Колорадо всех колорадских жуков!

Но на самую страшную акцию отважилась конечно же Украина. Она решила забросить на территорию России фотографии Ющенко без грима, которые светятся в темноте!

Россия заявила, что подобных инсинуаций терпеть не будет и поэтому ответит адекватно. Уже в ближайшее время российское правительство пошлет в Англию пятьсот русских балалаечников, полторы тысячи ложкарей и восьмитысячный ансамбль победителей конкурса "Играй, гармонь"! Все они будут играть ночами на улицах Лондона на расстроенных инструментах!

Решено также в Грузию выслать все памятники Церетели, которые сейчас стоят по России. Тогда Грузии точно не хватит своей земли!

И наконец, Россия предупредила США: если Грузию возьмут в НАТО, Россия пригласит в СНГ... Китай!

 Отправлено: 14.05.10 22:01. Заголовок: ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ! Про..

ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ!
Про одного вруна.
Стоял на окраине города N завод.... И работал в одном из цехов дядька - Мироныч, лет пятидесяти. У дядьки была замечательная особенность — он врал!!!! Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник... Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал как-то автобус, выгрузил рабочих у проходной, стоят-курят-травят. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
- «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!»
- «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной.
Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Через час вернулись злые, как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»
Врунов, наверное, все видали.... Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе!? Это высший пилотаж!

 Отправлено: 15.05.10 15:57. Заголовок: светлана пишет: Ско..

светлана пишет:

цитата:

Скорее всего фильм будет называться "Два польских танкиста и один грузинский";

Два поляка грузин и собака.

 Отправлено: 21.05.10 06:14. Заголовок: — Девушка, будьте до..

— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

 Отправлено: 21.05.10 13:02. Заголовок: :sm64: ахаха)))))))..

ахаха))))))))))))))))

 Отправлено: 26.05.10 23:54. Заголовок: Подходит Петьк..

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
- Петька, не дам, а то опять порвешь.
- Не порву, честное слово.
- Знаю, порвешь.
- Да нет, ну, пожайлуста.
- Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в горошек.
- Дурак ты, Петька, -ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в клеточку.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
- Анка, на тебе трусов нет.
- С рождения не носила.
- Господи, а я уж думал ботинки порвал.

 Отправлено: 27.05.10 11:19. Заголовок: по другому - поручик..

по другому - поручик ржевский и наташа ростова.

 Отправлено: 27.05.10 12:25. Заголовок: все равно смешно :sm..

все равно смешно

 Отправлено: 01.06.10 08:33. Заголовок: Мой дядя, сколько я ..

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя.

 Отправлено: 01.06.10 10:17. Заголовок: жестоко!!!:) :) :) н..

жестоко!!!:) :) :) на больное место жать!!!

 Отправлено: 02.06.10 00:17. Заголовок: Мысли-бумеранги Еде..

Мысли-бумеранги
Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает:
- Вокруг - одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва.
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
- Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва.
И в свою очередь думает:
- Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять.

 Отправлено: 02.06.10 15:46. Заголовок: Зарисовка И.Кошкина ..

Зарисовка И.Кошкина (совершенно замечательная на мой взгляд):

"А в Думе боярин княж Вострецкий, пьян бысть, достав хоризму, сорому не маючи, и звал хоризму мерити, да лаял бояр да великого государя срамно. За то боярин княж Угол-Треухов хотел в княж Вострецкова из пистоли стрелити, да попал в холопи, через то учинилось в Думе бой и хрестьянской крови пролитие. А всего прибито до смерти бояр трое, да детей боярских пятнадцать, да холопей сорок один, да коней осьмнадцать. А государю великому ризы золоченые прострелили, да ухо саблей ссекли, а сам государь биша боярина княж Вострецкого державой в лоб, от того боярин княж Вострецкий третьи дни преставился."

 Отправлено: 03.06.10 14:06. Заголовок: ещё одна замечательн..

ещё одна замечательна зарисовка, не помню чья:

Иногда хочется, чтоб расстреляли жарким деньком в пахучей траве. Словить сахарные пули спинной мякотью, рухнуть в пыльцу и шмелиное гудение. А расстрельная команда пойдёт к станции - пить квас и вытирать рукавом мокрые усы.

 Отправлено: 03.06.10 15:26. Заголовок: Жизнеутверждающе! На..

Жизнеутверждающе! Наверное речь идет о запарке в сезон

 Отправлено: 09.06.10 17:45. Заголовок: просторы интернета ..

просторы интернета полны чудес

 Отправлено: 20.06.10 23:32. Заголовок: Программист на прием..

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Или вот: Программист заходит в лифт, нажимает клавишу с номером этажа и мучительно ищет "enter"...

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Программист не приходит на работу - день, два, неделю. Коллеги и начальство в ужасе и бешенстве: на телефон он также не отвечает.
Приехали, взломали дверь, а программист стоит под душем и моет, моет, моет голову -
на бутылочке шампуня от прочёл алгоритм "Нанести шампунь на волосы, смыть, повторить"

МУЖ жене:
- Слушай, а почему тебя все мои друзья идиоткой называют, не знаешь?
Жена:
- ну, был бы генералом, называли б генеральшей!



Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки пару студентов. Профессор:
-Давайте зачетки. - И ставит отлично.
-Так, кто считает, что знает предмет на 4 балла?
Подняли руки десять человек. Тоже собирает зачетки, ставит 4.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - таже история.
- Значит так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
-А когда пересдача?
Профессор:
-Нууу, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..

 Отправлено: 20.06.10 23:33. Заголовок: интернет богат на ба..

интернет богат на басни


Произошло вчера, примерно в 8 вечера, в одном из небольших городов Ростовской
области.
Вышел я из дому с целью попить пивка в культурной обстановке, т.е. в кафешке,
в приятной компании, т.е. с друзьями.
Перехожу по переходу улицу к остановке маршрутки.
А тут мчится справа нечто четырехколесное на оччччень хорошей скорости, при
том, что за 300 метров до этого места знак стоит - ограничение скорости 40 км/ч.

Ну я его вижу, и вижу что вполне успеваю дойти до тротуара не ускоряясь, а посему
не реагирую.
Дошел, повернулся лицом к дороге и стою, маршрутку выглядываю.
А этот тип, промчался мимо и метров через 30-40 ударил по тормозам и задним
ходом к остановке подезжает.
Может знакомый какой-нибудь, думаю, подвезти решил.
Гляжу это Опель "Вектра" серебристый, да еще и номер 90-го региона.
Не, у меня из таких регионов знакомых нет.
Останавливается посреди полосы, выбирается из машины и идет ко мне.
Так, думаю, разборки начинаются. Попил пивка, называется.
А это хмырь еще и орет:
- Какого % под колеса лезешь?! " :? %% хочешь?! Да я тебя...
Ну-ну, думаю, крутой какой нашелся...
Снимаю солнцезащитные очки, вешаю за дужку на ворот футболки, стираю с лица
ухмылку и заученно-замученно-уставшим тоном негромко говорю:
- Инспектор дорожно-патрульной службы капитан Григоров, ваши документы...
Мужик с лица спал. Сразу. И заткнулся. Выглядел так, будто ему блин от штаги
на голову упал.
Сначала остановился, потом назад попятился что-то бормоча.
Я ему:
- Стоять! Куда! А ну сюда! Быстро!
Подойти - не подошел, но остановился.
Я продолжаю:
- Вон на том повороте какой знак висит, а?
Молчит.
- А висит там, товарищ водитель, знак "ОГРАНИЧЕНИЕ СКОРОСТИ 40 КМ/Ч" и табличка
под знаком, на которой написано "4,5 км.", а вы ехали, по меньшей мере, 90, создавая
при этом опасность для участников дорожного движения. Ну, что молчите? Знак-то
видели?
Сам тем временем вижу смазливую девичью мордашку, выглядывающую с пассажирского
окна.
Ага, думаю, перед девочкой рисануться решил. Ну-ну...
Мужит мычит что-то невнятное, потом робко так:
- Командир, может это... договоримся?..
Я хмыкаю и говорю:
- Ладно, две сотни и можешь быть свободен...
А сам думаю "пошлет сейчас!"
Ни фига - из заднего кармана джинсов материализуется бумажник, из него выскакивают
2 сотни и оказываюся у меня в руке. Машинально сую в карман шортов и говорю:

- На первый раз - прощаю, но еще раз - и за правами будешь 2 недели ко мне ходить!
Свободен!
Мужик того и ждал - прыгает в машину и ходу, но на разрешенной скорости.

Самый большой анекдот был после того, как я повернулся к стоящей на остановке
парочке и сказал буквально следующее:
- А прикол-то в том, что я не гаишник... Просто не люблю когда в моем городе
на меня всякие козлы орут.
Вот тут-то парня к скрутило от хохота.
И когда потом я и эта парочка в маршрутке ехали, они все время на меня поглядывали
и скалились во все 32 зуба.
А пива-то я все-таки попил , но это уже совсем другая история.

 Отправлено: 20.06.10 23:33. Заголовок: В начальной школе об..

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети
с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно
проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто
бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к.
маленькие еще).
Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен
повторять) первокласснику:
- Ёжик сыт.
На что мальчик смутился, потупил взор и молчит.
Логопед:
- Ну, Петя, повтори: "Ёжик сыт".
Петя, смутившись:
- Ёжик какает.
{Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не 1, а 2 буквы "с"}
Логопед, возмутившись:
- Петя, ты что повторяй за мной: "Ёжик сыт".
На что Петя опять:
- Ёжик какает.
Картина весёлая. Родители едва сдерживают смех, логопед в трансе
- её педмастерство под ударом.
Тут ситуацию спасает мама другого мальчика:
- А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети всё сможет: и
слова повторить и всё остальное сделать.
Мальчики меняются местами. Логопед:
- Ёжик сыт.
Миша:
- Ёжик сыт.
Логопед, улыбаясь:
- Молодец, Миша.
Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не
то что ваш).
Логопед:
- Миша, а когда ёжик больше сыт: зимой или летом?
Миша:
- Летом.
Логопед, торжествующе:
- Правильно! Какой умный мальчик. Вот видишь Петя...
Мама Миши сразу поддакивает:
- Ну, я же Вам говорила!!!
Логопед продолжает:
- А скажи, Миша, почему ёжик больше сыт летом?
И убийственный ответ Миши:
- Потому зимой песок твёрдый и закапывать не удобно!

 Отправлено: 20.06.10 23:34. Заголовок: Великобритания. Суде..

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!




В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

 Отправлено: 30.06.10 21:05. Заголовок: www.susya.ru/flash/f..

www.susya.ru/flash/fvp.swf - найдите 3 отличия

 Отправлено: 30.06.10 21:21. Заголовок: Отказали в кредите? ..

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше
- подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с
потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно гер метичный и жижа
протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку
в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже
затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через
год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше
чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

 Отправлено: 30.06.10 21:50. Заголовок: Среди всех космическ..

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.

 Отправлено: 22.07.10 20:03. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 22.07.10 23:38. Заголовок: Bootmaker пишет: Пр..

Bootmaker пишет:

цитата:

Профилактика из автомобильной камеры

Кризис однако, люди семейный бюджет экономят.

 Отправлено: 23.07.10 18:58. Заголовок: Артем пишет: бюджет..

Артем пишет:

цитата:

бюджет экономят

бережность к бережно сбереженному

 Отправлено: 23.07.10 20:35. Заголовок: :sm54: реклама..

реклама<\/u><\/a>

 Отправлено: 23.07.10 23:05. Заголовок: Артем пишет: люди с..

Артем пишет:

цитата:

люди семейный бюджет экономят

Да же на камере экономят...
МОЛОТОК

 Отправлено: 27.07.10 23:16. Заголовок: http://i074.radikal...

 Отправлено: 28.07.10 01:35. Заголовок: Вот ещё http://s50...

Вот ещё <\/u><\/a>